如何通过简单话语改变我们的口头表达，让我们避免成为老好人，同时教会别人珍惜我们的好？

如何通过积极的语言表达，让别人觉得我们是一个自信的人，同时促进自己思维的转变，成就一个更好的自己？

首先，我们来看一下好人与老好人的区别：

好人做很多事情都是自愿的，没有很高的期待，并且在关系中会和别人互动，而不是一味付出。

此外，好人往往会就事论事，不会因为担心别人不需要他而夸大事实，以此来引导别人很需要他。

但老好人 不一样，即使事情再难，也会打肿脸充胖子。

• 比如电视剧《都挺好》里面的大哥苏明哲，就是一个老好人。

父亲要买房子的时候，他认为自己作为大哥，应该负起全部责任，就算和妻子在美国的生活再拮据，也不许弟弟妹妹出房子的钱，要强撑着自己掏钱，这其实就是我们所说的老好人，既害了自己，也连累了妻子。

所以，善良是让我们成为一个好人的，而不是老好人。

1）“不用谢”vs“好的”

在我们文化的表达中，有一些表述传达的是拒绝。

• 比如别人说“谢谢你”的时候，我们通常会说“不用谢”，这样其实就是在拒绝别人的谢谢。

你做了一件事情，别人谢谢你，本身就是一个正常的互动，但如果你说“不用谢”，从某种程度上，是一种自私的表达，就是把自己被肯定后的“不好意思”推给别人，让别人觉得亏欠了你。

其实我们可以有更好的表达方式，比如对方向你表示感谢的时候，你可以欣然接受说“好的”。

这样，其实我们就完成了一个良性互动，不需要让别人感到亏欠，也不需要说得好像这件事情对我们来说没有丝毫难度一样。

如果每一次你帮了别人，别人都没有感谢你，或者你都拒绝了别人的感谢，那以后别人也就不感谢了，这会渐渐养成一种习惯。

这个习惯会演变成，有一天你去找他帮忙，他也不会帮你，因为已经习惯了你单方面的付出。

2）“小菜一碟”vs“我尽力而为”

其实我们都知道，生活是不容易的，每个人都一样，没有什么事情真的那么“小菜一碟”与“举手之劳”。如果真的有，别人自己也可以做。

所以，往往会这么说的人，一是想让别人感觉轻松一点，二是太高估自己的。

我有个朋友叫小铭，他是一名律师。有一天，他舅舅拿了一份合同要他帮忙看看，说：“你是学法律的，对你来说应该小菜一碟吧？”小铭只能说：“应该不难。”

一份大概两页的合同，如果对于我们这些行外人来说，正常的阅读时间，两分钟左右就足够了。

但对于一个行内人来说，可能需要两个小时，因为合同上的每一字、每一句都很重要，需要斟字酌句。所以，这件事对小铭而言其实是蛮费心神的，并不像舅舅所说的那么“小菜一碟”。

但对于舅舅来说就不是这样了，因为他是行外人，只会觉得这么小的一件事情对小铭来说肯定没难度。

所以，我们要让对方知道这件事情对我来说并不轻松，可以告诉他“我尽力而为”，并且一定要问自己“我能做到什么程度”。

比如小铭，他当时就是先跟舅舅描述了这件事情的难度，说：

“从法律角度，这份合同我要看两个小时，但最近比较忙，我尽量在空暇的时间看，可能需要两三天的时间。”

这样，他舅舅才会有个概念，知道这份帮忙对于小铭来说并不容易，才会懂得感谢，或者下次就不麻烦了，这也就减少我们拒绝别人的机会。

当你能够正常描述这件事情难度的时候，就会变得更有原则一些，不那么容易成为老好人。

对于老好人来说，会比较难接受自己有困难的那一面，所以往往只会让别人看到自己好的这一面。

当我们说接受别人的好意时，其实是在打破我们自恋的部分，承认自己不是无所不能的。

当我们正常地描述事情的难度，把自己有限的部分展现出来，不再说“举手之劳”的时候，其实也是打破我们的自恋。

如果我们能够信任关系没有那么脆弱的话，就会把完美的面具摘下，毕竟一直戴着挺累的。

如果我们不再需要通过讨好别人来体现自我价值的话，就会很自然地不再做老好人。

当你不再是一个老好人的时候，反而更能体现你的价值，因为你的付出不是免费的，你在尊重自己，并且不失善良，因为你愿意力所能及地帮助别人。

自卑往往体现在我们不愿意承担自己的需求和责任，更喜欢把责任推到对方身上、外在因素上，以此来逃避自己的无能和有限。

1）“都是为了你”vs“我喜欢的”

有时候，我们会很喜欢把自己的需要推到对方身上，觉得这是对方的需要。

• 比如说“我这都是为了你”，但是对方不一定会接受，不一定会认为你是在为他好，因为也许对方根本就没这个需要，甚至是不愿意做的，然后再看到你的付出，压力会很大。

而且，“我都是为了你好”的下一句话往往就是“你也应该满足我的愿望”，对方会觉得这才是你所谓的“为我好”的真正目的。

这会让他感受到非常强烈的索取感。

• 比如，你送一份礼物给对方，对方说“你对我真好，我很感动。”对方在表达一种感谢，感谢你如此在乎他。但如果你说“我买这份礼物，完全都是为了你”，对方一下子就不再感动了，反而会觉得压力很大。

因为你这样说，就好像送这份礼物不是你的需要一样，完全是为了我才做的，那就太委屈你了，可是我又没让你送，这份好意我受不起。

所以，我们不如真诚地表达自己的需求和想法，比如说“我只是在给自己喜欢的人送礼物而已”，这就是自我负责，相当于在说“我是爱你的，但你是自由的”。

但很多人在沟通的时候，表达出来的意思反而是“我是爱你的，但你必须听我的”。这样的爱并不恰当，充满了束缚和亏欠。

2）“我没有办法”vs“我愿意”

某种程度上，当我们说“我没有办法”的时候——

第一，表达的是一种无能感，你觉得你是无能为力的。

第二，表达的是你没有办法为这件事情承担责任。你会觉得我没有办法，那就不是我的问题，是别人的问题。

虽然不是每一个问题都有解决的办法，但我们可以用心对待每一件事情。

所以，我们都可以说“我愿意”。

• 比如有些失恋的人会说“我也没有办法，他已经不要我了，所以我只能离开这段关系。”但其实你也可以说“我很难过，也很不舍，但我愿意接受现实”。当你说愿意的时候，其实你是有力量的。

• 再比如，一个女生对男生说：“我爸要你买了房子，才肯让我们结婚。”男生说：“那我也没有办法，现在没那么多钱。 ”但其实可以换种表达方式，可以说：“我愿意去努力的，也许我现在没有，但是我相信未来是可以有的。”

自信的人不一定很厉害，但主观能动性肯定很强，他们会把自己力所能及的事情做到最好。

3）“我能怎么办？”vs“我可以对此做些什么？”

当我们说“我能怎么办”的时候，其实就像是在求助对方，或者希望对方能够替我们负责。

这透露着一种无奈，一种消极的状态，还包含着依赖，就像在告诉对方我已经无能为力了，你还要我怎么办？

别人听了会觉得你没有想过自己解决问题，就只是想让别人给你一个现成的方案，自己还不需要努力就能得到。

但如果我们说“我能够对此做些什么？”，这就不一样了，是一种自信自愿的表达。

• 比如，男女吵架的时候，经常说的一句话是“那你要我怎么办？”这是大家非常不愿意听的话。

假如我们换一种表达，在对方抱怨的时候问道“我可以对此做些什么？”，这就是从自己的角度出发，给对方表现出你有一个非常强的主观能动性，我愿意对此负责。

这就是我们经常说的：我选择、我承受；我承受、我自由；我自由、我实现。

所以，如果我们想要做到更好的自我实现，就一定要懂得去承担和选择自己做的事情。

我们在沟通表达的时候，要从自我的角度出发来表达核心观点，自愿地选择，并且相信自己的选择，相信对方的选择。

我一直坚信，如果想要收获一段美好的感情，是可遇而不可求的。这与练习生想出道是一样的，每个人都很努力，但并不是每个练习生都能成名，他得看机遇。但是机遇来的时候，你得准备好。

我相信不是每个人都有能力和机遇能收获幸福美好的爱情，但我们可以尽量做一些事情来增加它实现的概率。

我希望有一天，当一个你喜欢的人来到你面前的时候，你是有能力收获这段幸福的感情的。

我是爱你的，你是自由的。

从沟通上我们要做到这一点，从自我出发，你做的每件事情都是自愿的、真实的以及善意的。

生活也许是最坦诚的，我们自己做什么、说什么，生活就会跟随心念、行动而变化。

如果我们想过一个自己说了算的人生，那我们可以从选择怎么表达开始，语言影响生活，我们要相信积极语言的力量，也祝福大家可以收获积极语言带给我们的改变。