如果有人问我，在你最孤独和无助的时候怎么度过呢？我会毫不犹豫地告诉他，抬头仰望星空！

我的少女时代，很大一部分时间是在乡下亲戚家度过的。那年暑假，父亲做生意失败，我离开了城市，转学到了陌生的故乡。说实话，刚开始有点像在参加变形记，没有缺衣短食，跟大多数留守孩子比，我还是幸运的。但我一直很难适应那个环境，非常孤独。

那是一个没有太多同龄孩子的乡下，居住的地方也没有自己的房子。我内向而沉默，跟着父母一直漂泊不定，寄人篱下。

后面我到镇里学校住宿了。我叛逃过两次。

第一次是在镇上住校的第一天晚上，我一个人被带到陌生的宿舍，看着陌生的同学，觉得蛮不安的。于是，我混在走读生的人群里瞒过门卫大叔，走出了校门。我大晚上在镇上的街道用我仅剩的一块钱买了锅盔（一种南方的烤饼），我内心满是委屈，特别无助。心里有很多不解，为什么我要来到这个地方？我要在这里就这么呆下去吗？一想到这些眼泪快要流出来了。

街上小摊深夜开始收摊，我坐在学校门口旁边，抬头看着天上，没什么星星，一片黑，唯独看见个大月亮。月色照在我身上，那么平静，凉风习习，鼻涕直流，饼也快吃完了，突然想明白了。顾城说，黑夜给了我黑色的眼睛。那我在黑夜里也可以做那个闪闪发光的月亮啊。我要赶紧回学校好好读书，生存下来才对啊！家庭的变故可以决定我的一生吗？每次我在学校撑不下去的时候，就会想到那天的月亮。那个夜晚，我一辈子都不会忘记。

第二次叛逃也是晚上，我初三在学校很不顺心，数学功课一直跟不上，也许是老师为我着急关心太过了，我因做不了题目被罚站过，也因上课提问回答不出来被老师评价为“木偶”。我那时候自尊心极强，时刻在怀疑自己，因为远离父母，仿佛上学找到鼓励才是生活中唯一的意义。所以把同学、老师对我的评价看得太重了，我想的总是很悲观。那个思维就好像现在的大人担忧孩子的“读书不好，找不到好工作，找不到好工作找不到好对象，没有人爱你，完蛋了！”所以我有段时间一直很苛刻自己在上进，要去攀比，要跟同学争个高低，现在想来是那么地荒唐和可笑，那个时候的我认不清自己，多么无趣啊！只是想通过学业找到认可，多么可怜啊！

有一天早上，我实在是受不了了，感觉精神太紧绷了，我在学校快成为废人了。于是第二次叛逃开始，我找了个由头跟老师在周四晚上请假，晚上就走路回到乡下亲戚家。

农村路上很黑，没有灯，那段路特长，我虽有些害怕，但我不着急回不属于我的家。我拿着手电筒，在坡上坐了一小会，抬头仰望天上，只见满夜星空，不见月亮，它们虽然多，却不拥挤，看起来一样，仔细地观看却发现各自有各自的俏皮。

星星比我大很多，但从我的角度，它们却是那么渺小，它们不会因为我的误解而生气抗议。夜空里这么安静，而我被星星包围，那些浮躁和烦恼的声音也好像慢慢听不见了。原以为我要跟个螺丝钉一样不停打钻，才能有奔头，才能解烦忧，可结果显然不是，不过是由他人认可来假装给我力量，我还是那么弱小、害怕。如果我一直忙着赶路，可能这辈子都看不到这片星空。

我以前一直觉得月亮才是最美的，无数的人歌颂月亮，它才是c位出道嘛。但是要是人在黑夜里也做不了月亮呢？渐渐地，我的心仿佛安定了一些，原来对自己那“平庸”和“差生”的恐惧慢慢散去，起身回了亲戚家。后来我查了资料，才知道星星其实每天都在，只是月亮明亮的晚上，天空被月亮占领了，那些比较暗的星星就看不到了。

现在面对孤独，面对无助，面对迷茫的时候，我经常会在阳台抬头仰望星空，这时的我已经不是以前那个什么都没有的小女孩了，我的选择更多，但我要多问问我的初心，防止在这个诱惑的世间迷失自我，防止丢失属于我的快乐。解决不了就不再去看眼前的问题，去更加诚恳地向那些星星请教智慧！它们的存在本身，就引起了我无限的遐想。

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