我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。
我宁愿你有话直说，你不愿你噎着藏着怕伤害我。
我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠把不开心写在脸上。
其实很多时候，感情都是因为冷漠和压抑而越来越淡漠的。由于太在乎，太小心翼翼，我们很多人在谈恋爱时板着一张脸冰山一样的冷脸，虽然有很多人喜欢冷美人的高贵，但是回归到日常的恋爱生活中却会发现这种冷会变成彻骨的寒，早已丧失了美感。
挽回冰山爱人∣亲爱的，请跟我大声的吵个架吧！
我们很多人都不喜欢冲突，害怕吵架，特别对于自己很喜欢的人，他们更要小心翼翼的维护着某段关系。但是现实往往却是这样的。当他们在挽回感情害怕冲突而选择忍气吞声的时候，对于关系的和谐并没有什么用，甚至埋下了一颗不定时的炸弹。（掌握这三点，才能提升成功挽回的概率，详细咨询8年资深情感顾问，微信：813656726）
他们会以不想给对方造成伤害为由选择了不吵架，结果却造成了更大的伤害。
伴侣之间产生的问题会一直都横亘在彼此的心中，双方都隐晦的不提。本以为可以轻松度日，忘记过去的矛盾，至少可以维持表面的和谐和亲密。但是这种对于矛盾的不解决，甚至不拿到台面上来讨论，让问题永远在停那里，加上平常的小矛盾不断，彼此又碍于面子不敢指责对方，让已有的矛盾越来越深，甚至越描越黑。
每个人其实都一样，有话不说的伤害，比吵架的伤害更大。
如果你对你的伴侣有意见，请勇敢的向对方吼出来吧，至少你们这段关系会因此变得更为真实和鲜活。
吵架是一种激活生命的体验
当你专注精力做一件事情的时候，你必然是兴奋且享受这件事的，因为它激活了你的生命，让你在燃烧且绽放。吵架就是这样一件事情，它把你平淡的生活激活了，让你死去的身体活过来了。所以你会发现，那些常敢于大声吵架的人，他们的生活是充满激情和活力的，他们活得舒畅且自在，虽然他们会骂骂咧咧，但他们真的活得通透。
反之那些不敢吵架的人，你会发现形如枯槁，死气沉沉，没有生机，活着像死了一样，经常让你有想揍他的冲动。因为不敢冲突的人，也就不敢激活自己，不敢专注，他们屏蔽了自己的体验，抽离了自己的注意力。他们潜意识里怕自己控制不住情绪，所以要选择抽离，这一抽离，会顺带着把关系的所有都抽离。所以不敢吵架的人，经常会给我们漠然的感觉。
吵架是真诚沟通的一种方式
我想我们从来没有像是在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，敢于把之前一直不敢说的话都说出来。我们对一个人的怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。是的，之前我们可能不敢，因为我们会在理智上权衡再三要不要说。经过理智加工的语言就像是谈判一样。这对于社交还好，但是你亲密的人这么对你，你会有什么感觉：只说该说的，不说不该说的。
生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露，你说的话就是在用心说且不遮掩的，在这样状态下你可以完全表达自己。
生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆的表现出来，一举两得。
因此不敢吵架是一种不真诚。不吵架的意思就是：我要用理智控制下语言，考虑下什么该说，什么不该说。说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。你能跟这样的人亲密吗？
吵架是一种高浓度的交流
亲密关系的交流应该更加接近于一致性沟通，如果你能把自己的感受、内心的想法可以心平气和的说出来当然最好，显然人们难以做到，这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上，才可以抛却理智不顾完全敞开表达。
现实是我们即使再亲密，也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密，我又需要跟你产生深入的连接，需要你给我更多关注。
于是你会发现：挽回感情当你轻轻表达好好说话的时候，力度是不够的。要么对方注意力不集中，要么不当回事听到了重视不起来，要么直接听不进去。这时候你会发现双方在沟通，但是专注度、连接度都是远远不够的，这时候我们就需要加大沟通的力度和强度，来增强两个人的连接。就像是你买了很沉的东西，一个袋子太薄，可能力度不够。这时候你就需要增加个袋子来增加负荷力。
于是潜意识需要我们把平时的沟通声音变大、情感变浓、投入变大、专注度变高，表现形式就是吵架了。
我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架。你跟亲密的人吵完后，会有段沮丧期，但长期观察，你发现你们的关系是更近的。
你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离的很。只有潜意识对你没兴趣，不想产生关系才不会吵架。跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说。但不过度亲密，保持一定独立。亲密过了潜意识就会驱动吵架来自动调节。我们都喜欢跟亲密的人吵架，跟陌生人客气。潜意识这么选择，是符合人体规律的。
如果你跟伴侣的关系难以深入，不要再端着了，放开了去跟他大吵大闹一番吧，因为你只不过是想跟他产生亲密的连接。
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