长久维持一段感情的秘诀，靠的既不是死缠烂打也不是条例约束，而是“吸引”二字
从一段恋爱关系的建立，到相处过程，甚至分手后的挽回，都离不了双方的互相吸引。
像磁铁一样，有引力才能往不自觉地一块凑，如果失去了引力，即便把它们放在一起，用手指轻轻一碰，也被分开的轻而易举。
“吸引”是一种说不清道不明的情感交融，是一个人举手投足间对另一个人毫不费力地发出的一种神秘力量。
就好像你遇到一个男生，你觉得他人高马大，气质超群，跟那些普通的直男完全不一样，完全忍不住多看两眼。
因为这个男生身上具备了某些你所不具备的特征，你对他产生好奇，就在这个时候，吸引产生了。
生活经验告诉我们，通常在一个人“吸引”我们的时候，那么这个人的形象会变得遥不可及，高不可攀；逆推同理，当一个人的形象越卓尔不群，也就越容易对他人散发出吸引力。
也就是说，你越优秀，越会有更多选择，跟“高分对象”一拍即合的可能性就越大。
但说起来容易，做起来难。因为“吸引”并不是一种单一的情绪，从本质上看，它更像是一种“消极情绪。”
也许你会有疑问，明明我看到爱慕对象的时候紧张兴奋又激动，情绪应该是“向上”的呀？
因为引起你“紧张兴奋又激动”情绪的推动力，除却生理因素外，其实是“匮乏饥渴配不上。”
但甲之蜜糖，乙之砒霜。通常看来，你眼中的“高分男”，也许在别人眼中并无很大吸引力。原因就是：他散发的“魅力”可以吸引到你，但吸引不到别人；因为构成他吸引力的“价值，”是你所稀缺的，所崇仰的
比如一个白富美总是很容易就能吸引到一群普通宅男，如果两者真的在一起了，普通宅男则是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。
可如果白富美跟一个同样优秀的成功人士在一起了，成功人士也许并不会有普通宅男一样珍惜这段感情。他们可能会觉得“离开了你，我还有别的选择。”
前文中我们提到，当你变得更优秀时，会有更多选择目标。不外乎说的道理就是：当你将自己身上的价值不断提升的愈加全面时，就会获得更多他人本身的“稀缺资源。”
总的来说，就是：价值>=吸引力>=你身上的稀缺资源
所以如何吸引一个“高分男”的问题，就变得迎刃而解了。
也就是你要学会寻找，并填补他所需要的“匮乏点。”然后投其所好，制定一个属于他的“私人撩法。”
举一个例子，比如你喜欢一个很优秀的男生，这个男孩什么都不缺，有车有房有学历，家境优越，家教严谨
而你呢？只是一个普通职员，也没什么家庭背景。如果要你去跟他硬碰硬，比实际客观条件，也许以你现在的条件根本比不上。
这样的话，我们就要寻找着力点，找到他的匮乏之处，然后对症下药。
生活经验告诉我们，很多富养子弟的身边最不缺的就是“看重他钱”的人，所以他对这一现象一定很敏感。如此一来，你就可以通过这一观点，然后趁虚而入。
比如说你们一起出去简单地吃个饭什么的，在他理所应当要付账的时候，你可以提出这顿由你来请或者AA，总之要表现出坚决拒绝他付全款。
他一定会很纳闷，因为“请女生吃饭”这一行为已经根深蒂固在他的脑海中了，无论是白富美还是普通人，接近他的时候好像都理所应当地接受他的物质付出。
而你却很不一样，脱颖而出，于是你作用于他身上的一个这样的“定制化”需求就产生了。
但是同样的方法，你再去用到别的男生身上就未必再有效了，因为每个人从出生到成长，经历不同，软肋也就各不相同，所产生的“定制”需求也就各不相同。
这与人类趋之若鹜的物质条件或地位权利有所不同，它不是普遍的，不是显性的；这种“私人撩法”是隐形的，需要你自己去挖掘的。
“定制化”需求，有一个好处，就是你可以杠杆的动比你“级别更高”的男孩，他需要什么，我们就给他们什么。
前几年有一句在网上流传的很火的话不无道理：
“若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。”
人是最复杂的动物。外表看起来传统保守的人，可能内心向往潇洒不羁的自由；外表看起来老实木讷的人，可能很渴望妙语连珠。
如果你能抓清这一点，就要懂得如何去释放他内心向往，却未曾被人释放的那一面，如此以来，你很容易吸引到他。
吸引一个人的宗旨是：别给他多的，而要给他对的。
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