如何度过爱情的厌倦期?多巴胺负责爱情的燃起，而悉心经营则关乎着爱情的持续。如果你的爱情发出了危险信号，请尽早发现并细心维系。爱情关系在刚刚建立的时候，两个人对彼此的了解非常有限，于是就在对方身上投射了许多自己的想象；想象他的性格、想象他的生活、想象与他在一起生活的样子等等。这些想象在人的内心里积累、酝酿，势必变成"来源于生活而高于生活"的艺术品，而不是真实的那个人本身。随着两个人交往深入，对方越来越多的展露在你面前，你能够去想象的空间越来越少（如果说与一个人刚认识是以半年为限的话，那半年后新鲜感就会逐渐减少），新鲜感自然就消失了。
美国的心理学家SusanCampbell曾经在她的著作《ACoupleJourney》里提出关系的发展阶段一说，她认为两个人的关系从认识开始，会经历5个阶段：浪漫期、权利争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。而黄焕祥和麦基卓在他们合著的《懂得爱》一书中认为，这5个阶段并不是线性的，而是一个圆，即关系走到"共同创造期"以后，又会回到新的"浪漫期"，再继续开始新的循环--这个观点更符合中国人的思维模式。但无论关系的反战是现行的，还是会自我循环的圈，有一个不争的事实是：关系确实是会随着时间的推移一直在发展，人也始终在或明或暗地变化，只要人们认真地体会在生活不同阶段的关系状态，关注爱人在不同阶段的变化，其实每一天都是新鲜的，每一天你都在与一个不同的人相处和交流。但是有一段时间，"审美疲劳"这句话挺流行的，那句"我和她一起就像左手摸右手，没什么感觉但是砍了又觉得疼"的对白，让很多人更进一步地走入爱的误区。
人们并没有意识到，在信息大爆炸的今天，每个人都可能在一天之内发生大的变化。比如偶然地经历一个足以改变看待世界的事件，也可能由于听了朋友一席话就决定换个方式活着，甚至只是无意间看了某则关于环境恶化的新闻，就开始热衷环保公益。而这些转变，有些是明显地表现在行为上，但更多的，是连当事人自己都觉察不到地偷偷在潜意识里滋生。如果人们没有经常关注伴侣，关注亲密关系，经常和伴侣进行深入的交流，就可能发生很可悲的事：误以为结婚多年的伴侣仍然是当初的样子，继续用旧的方式去对待他，却不知伴侣早已变成另外的人，有着与当初不同的需要，与当初不同的想法。人们就这样处于互不关注的状态，把冷漠和麻木解释为"审美疲劳"。
人与人在一起久了，真正连接他们关系的是亲密感，是彼此的支持、陪伴和守护，而不是新鲜感。所以爱情没办法保鲜，但是却能通过心灵的交融而亲密无间。努力在关系里寻找新鲜感的人们，要么是安全感不够，担心自己的魅力不足以吸引伴侣，所以时常处于焦虑中，总觉得需要为关系做些什么，否则就会失去关系；要么是伴侣之间咩有真正的亲密，彼此之间缺乏深入的情感和精神交流，以至于只要看不到对方对关系的全然投入和关注，就觉得两个人之间没有了连接。还有一个可能是，人们把激情误以为爱情，总想让自己进入一种兴奋的、激动的关系状态里，觉得唯有那样的感觉才是爱情。这样的心理和关系状态，并不能为人们带来真正的幸福和满足，也不利于关系的发展。好吧，这大概就是恋爱时常出现的场景——你简直不敢相信，你的伴侣就是这样迟钝。最初你想，我等，他/她最后一定会知道他/她错了，我才是对的。然后，你们开始冷战。你很讨厌和伴侣之间的这种距离感，但是你不知道该怎么办。你很生气，他也是，你们都不想搭理对方，但是不知道该怎么办。有时，你想忙碌起来会让自己感觉好点，或者看一部又一部肥皂剧转移注意，甚至干脆刷爆两张信用卡试试报复的快感。有时候是管用的，但每天早上你一醒过来，发现一切照旧。不开心的感觉弥漫到你所做的每一件事情上，你一遍遍的问自己：“我是不是不该那样做？”但你很快否定了这个念头，因为在你心里，你绝对没错。所以你和你伴侣之间的这种距离感仍然存在。上面这些场景听上去是否很熟悉？你和伴侣是否都很气愤对方，以至于你们干脆不交流了？你是否暗下决心，除非他/她道歉，否则你们这个家永无宁日？
如果你真的这样想了，那么先听听我说吧。
为了控制住你自己的愤怒，你正在浪费自己宝贵的精力。每天生活在怨恨中会让一个人筋疲力竭，无论你的身体还是心灵都会遭受巨大的折磨，这种感觉对你们之间的关系百害而无一利。你变成了愤怒的囚徒，它阻碍你感受每一天的快乐，你每花一天在怨恨中，你宝贵的生命就浪费掉一天。我见过很多生活在绝望中的人，他们只能用自己的方式看待问题，觉得自己是对的，伴侣是错的。他们甚至可以花一生的时间向伴侣证明一点——我是对的。有人会说：“他/她改了我就会改。”或者，“她对我态度好一点，我自然会对她好一点。”又或者“他如果多和我交流我肯定会体贴得多。”所有这些的潜台词都是——如果你先改变，我就会改变。好吧，如果你真的这么想，那你就有的等了。如果你和伴侣卡在了某件事情上的时候，最好能改变一下对事情的看法。你们相互的反应是一个链条，就像多米诺骨牌一样，一个人的反应变了，另一个人一定会变。其实谁最先改变都不重要，重要的是让改变发生。
曾经有位女士向我抱怨，她丈夫是一位公司的老总，平时很忙很忙。她在家做全职太太，丈夫几乎不分担家里的任何事情，包括照顾小孩，她时常觉得自己像一位单亲妈妈。后来有一天她终于爆发了，丈夫一回到家里，她就和他大吵了一架，她把积累了多年的怨气全部爆发了出来，丈夫回敬她：如果我不挣钱你们吃什么喝什么？之后就是无休止的争论，冷战。战争从那晚开始似乎就没有停止过，每晚丈夫一回家冲进书房继续工作的时候，她就在厨房里生闷气。一家三口开始吃饭的时候，丈夫通常也不和她讲话，要么看手机要么看电视，她就越发生气，忍不住指责丈夫不管孩子，不关心自己，不照顾家人。这时丈夫要么默默吃饭，要么扔下筷子回到书房，要么也和她争执几句，两人又陷入另一场冷战。她开始向我诉苦的时候，几乎已经决定要离婚了。
我告诉她，我很理解她的感受，如果我是她，我也很受伤。然后我问她：“如果你现在是你丈夫，妻子每晚和自己吵架、冷战，你会有什么感觉？”“他可能宁愿不要回家吧。”她说。突然，她楞了一下。我知道她可能有点领悟了。我建议她：“如果你丈夫今晚回家，给他一个热情的欢迎吧。不要抱怨，而是让他知道，见到他你很开心。关心一下他，我猜你可能很久没关心过他了。”她有点犹豫地说：“我可不想这么做，我还在生他气。你没看到他那晚对我的态度，明明就是他不对，我为什么要讨好他？”我说：“你确定要和他离婚吗？”她咬了咬嘴唇说：“如果他还是那样，我就和他离婚。我现在就像一个单亲妈妈一样，离了婚还好一点。”我对她说：“如果你丈夫每晚都宁愿不回家，可能他也早想和你离婚了。你这么做估计对他是种解脱。”她突然怔住了，过了一会儿反应过来，幽幽地说：“那我怎么办？我，我可不要他如愿，明明是他错了。”
我说：“你就当做个试验，今晚开始对你丈夫好一些，让他感觉到这个家还很温暖。两周以后你再来找我聊聊。”她说：“那我该怎么做？做他喜欢吃的饭，然后主动和他聊聊天吗？”我们之后谈了一些具体的方法，然后结束了这场谈话。
两周后，她欣喜的要请我吃饭。我问她，“实验”怎么样？她说：“那天晚上，我专门做了他喜欢吃的东西，把家里收拾好了，孩子送到我妈那边。他一回家，我就给了他一个拥抱，告诉他这几天我想了很久，我希望我们能好好过下去。”“然后呢？”我说。“他一开始肯定没料到我会这么做，所以他很吃惊，但看得出来，他的神情一下子放松了。那晚上他主动关了手机，和我聊了很久，他说他工作压力很大，每天回家前就要做好准备和我吵架，再这样下去他可能也要崩溃了。”说着，她眼泪留下来了。“那晚我们一起大哭了一场，我才发现，原来我并不了解他。我在他最困难的时候还给他添堵。他也承认，这段时间对我关心太少了，其实他不是故意的，只是他没有意识到这么严重。”她擦了擦眼泪，继续说：“之后这两周我过得开心极了，每天都想着怎么好好照顾他和宝宝。他现在也尽量早点回家，没那么忙的时候陪我看看电视，有时上班还会给我打电话。”这个故事其实很明显，夫妻双方只要一方改变了，另一方就会变化。你不断的要求对方变化，为什么不自己先改变？你可以更加灵活，更加有策略。如果生活中这个与你最近的人你都无法影响，你还能影响谁？你如果总抱怨伴侣错了，你会渐渐发现身边很多的人都是错的——因为你根本不能灵活的与这个世界相处。
如何度过爱情的厌倦期一生转瞬即逝，你真的没有必要将时间花在等待上。等待你的伴侣改变，不如你自己先做改变的那个人。如果你的婚姻也卡在“对错”这个问题上，真的是时候换一个方法解决问题了。你明明知道你的爱情就是你理想中的爱，自己曾经付出过倾心满盆的努力。你走下去是因为你觉得前景灿烂，你想对得起自己过去走过的路。那面对恋爱的厌倦期和平淡期，懂得如何去度过了吗？
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